Зверюшки

Встречаются мышка с ёжиком.
Мышка говорит:"Ёжик,ёжик в попе ножик!"
Ёжик рассердился:"Мышка,мышка в попе якорь!
не смешно,зато не вытащишь

Идут ежики строем , с барабанами , с дудками. Впереди ежик-командир. Вышли на поляну. Командир кричит:"всем пастись!!!" Ежики начинают послушно жевать траву. Командир смотрит на них и довольно говорит:" Ну чем ни кони!"

Плывут два крокодила по Нилу. Видят, на берегу сидит обезъяна. "Давай,- думают ,- спросим "Обезъяна, ты замужем?" Если скажет "нет", мы ей ответимПравильно, кто ж на обезъяне жениться." Если ответит "да", скажем "Кого ж угораздило на такой жениться". Вообщем, в любом случае приколемся." Подплвывают к берегу:"Обезъяна, ты замужем?" Обезъяна покосилась на парочку недовольно: "Выйдешь тут замуж. Одни крокодилы кругом плавают!"

Сидит волк на берегу реки и пыхает косяком.
Подплывает бобёр. - Волк, что это ты делаешь?
- Косяком балуюсь.
- А дай мне тоже попробовать.
- Перетопчешся.
- Ну пожалуйста, один разок!
- Ну ладно. Ты дым втягивай и ныряй - так лучше придавит.
Бобёр затянулся, нырнул, всплывает у другого берега и п-х-х-х-х-х... КАЙФ!!!
А рядом оказался бегемот. - Бобёр, чем от тебя воняет?
- (вальяжно) - да там... у волка... косяк... дунул...
- Надо тоже попробовать.
Бегемот ныряет и всплывает рядом с волком. Тот увидел, - лапами замахал: "Бобёр, выдыхай! выдыхай!"

В сельском институте ставят опыт по "слиянию коровы с быком". Все студенты люди взрорслые, четвёртый курс, у некоторых семьи. Ученики старого профессора отправили чай в буфет пить, мол, сами управимся. Через час профессор возвращается и видит: бык мёртвый, а корова на полу еле живая, язык до земли. Профессор ругается:Это подопытные животные! Мне за них голову оторвут! Что вы тут вытворяли?! Один студент и говорит:А пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху помер...

Дама в зоомагазине обращается к попугаю:
-Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
-Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Купил мужик в зоомагазине говорящую лягушку.
Приносит её домой и говорит:
- НУ?...
А она ему:
- КВА!
Он опять:
- Ну?
Она:
- КВА!
Он:
- Х.ли "КВА"?
Она:
- А х.ли "НУ"...?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает:
- А Ежику можно позвонить?
- Можно.
- А Лисе.
- Можно и Лисе.
- А Льву?
- И Льву...
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
- Лев, это ты?
- Ну, я...
- Офффффигеть....

Подходит пьяная в дрезину доярка к корове. Корова внимательно изучает её и говорит:"Ну, ладно. Хватайся за сиськи, а я прыгать буду."

— Мишенька! Ну что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама!
—Не будет. Я уже убил его маму.

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
- Пап, а как я на свет появился?
- О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка... Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
- Мам, а как я на свет появился?
- О, Сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный ... Олень.
- Мам, подожди как Олень, а как же папа?
- А папа твой как был козлом, так и остался!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
"Мне нужен доброволец." Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
"Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его."
Доброволец грит:
"А ружье зачем?"
"Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку."

- Почему гуси всегда летят клином и один всегда впереди остальных?
- У него карта.

- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет...
- А как же ты ее выжимаешь?

Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав". Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно". Собака внимательно перечитала текст: "Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится".

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк...
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк...
- Вижу.
- Стена!

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чё за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену... Поставил его на поднос, а он, сволочь, не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?

В Одессе на Привозе приезжий спрашивает у продавца раков:
—Уже почем ваши раки?
— А, так вы еще спросите, свежие ли они? Только что шевелились, перед вашим приходом
уснули.
— А почему они пахнут?
— Извините, а вы, когда спите, себя контролируете?..

— Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
— Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
— Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

— Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
— Привет, Сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
— Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
— Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
— Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая... Я никакая!

Динозавр:Мам куда я поподу когда умру?
Мама:В музей малыш в музей

Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет:
- Ху#ня, вылезай!
Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает ..... выхухоль!!!
- Я не ху#ня, я Выхухоль!!!
-Вот еще, буду я всякую ху#ню на ВЫ называть!

Сидят пятачок и Винни в бане
Винни у Пяточка спрашивает:
-Кипяточку?
-На х%й
ВИИИИИИ