Военные

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

В 1939 Красная Армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, - рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику:
- Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские -бешеные, чуть что - орут: "Пятый отсек - к бою!".
Помощик кричит:
- Hello, Russian!
С другой лодки:
- Что, хреновово покрашен?! 5й отсек - к бою!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили.
Так появились прапорщики.

-Товаpищ майоp, в суп мясо не положено!
-Hе положено - значит, по pаскладке не положено!
-Да нет, положено-то оно положено...
-А pаз положено, так жpите!

Поставили наши вьетнамцам во время известного исторического конфликта у нас партию МИГов.И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них,а навстречу Ф-115.Вьетнамец читает инструкцию:"Если вам плохо,нажмите синюю кнопку."Нажимает,строчат пулемёты,враг сбит.Летит дальше,ему в лобовую заходят 2"Сейбра".Инструкция: "Если вам очень плохо,нажмите красную кнопку."Жмёт,срываются две ракеты, "Сейбры"- в клочья.Летит дальше,на него эскадрилья перехватчиков.Читает:"Если вам просто совсем плохо,поверните красный рычаг".Поворачивает,открывается дверца,вылезает мужик:
- Ну-ка,узкоглазый,двинься,щас мы их сделаем!

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и п%%%рас, а в армию идти

Занятия по чистке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Идёт по пустыне прапорщик, а на встречу ему осёл.Осёл спрашивает:"Ты кто такой?"
Прапорщик (осмотревшись):"Я - офицер! А ты кто?" Осёл (тоже оглянувшись):" А я - лошадь!"

В ДК офицеров социолог ведёт семинар о семье и браке.
-...по результатам социологических исследований на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - офицеры...
С места поднимается пожилой генерал:
- Это шельмование армии! Я женат вот уже сорок лет и ни разу не изменял своей жене!
Голос из зала:
- Вот из-за таких-то олухов мы и оказались на втором месте.

- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

После длительной попойки на подводной лодке капитан обнаруживает, что никто не отследил местонахождение лодки. Тут акустики докладывают:"Слышен ход винтов по правому борту."
Капитан:"Ладно, так и быть, в последний раз...Пятый отсек, торпеду к бою! Тише все! - Если, когда будут передавать SOS, пропустим координаты - нам кранты! Пли!"

Армейская версия ответа на вопрос
- Что такое решетка?
- Решетка - это металлический лист, с аккуратно выпиленными в нем квадратами.

Однажды прапорщик Долбов ехал в поезде. Увидив, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет..

Сидит мужик, рыбу ловит. Всплывает подлодка, капитан говорит
- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся ?
- Пошел на хрен, козел!....
Капитан вниз
- Господа, мы в Российских территориальных водах !

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!... Паганини.

Пpапоpщик говоpит куpсантам:
- Пpедставте, что на вас движется N танков. Hет, N - мало, К - танков.

Решил парень от армии откосить, а по анализам - годен. Осталось только мочу сдать. Ну он взял да и добавил в склянку чуток собачьей, немного отцовской и, напоследок, капнул сёстриной мочи. Сдал. Приходит за итогами анализа, а ему в ответ:
- У отца триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки чумка, а вы, гражданин, пойдёте служить…

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - отвечает часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, солдат. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурки раздаётся голос:
- Ну ты что, Вась, всю ночь собираешься спорить с этим козлом? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- … И вот представьте, что из-за того угла вылетает винтикрыл…
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолёт.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!.. И этот винтикрыл… сбрасывает на вас едрёну бомбу…
- Товарищ капитан, наверно, не едрёну бомбу, а ядерную.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!.. И вот этот винтикрыл бросает на вас едрёну бомбу, ваши действия?
Из строя:
- Надену противогаз…
- Лягу ногам к взрыву, накрывшись плащ-палаткой…
- Спрячусь в окоп поглубже…
- Буду спасать командира…
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од!!! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Как это?! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Десантник,вооруженный сухим пайком, практически бессмертен