Про врачей

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону, и он, уходя, оставляет вместо себя одну, из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Вы, мадам, пуговицу проглотили. Следующий!

6 часов вечера. Мужчина приходит в поликленику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту:
- Доктор помогите мне
- Приём окончен
- Доктор, но сделайте что-нибудь
Врач вытаскивае вилку и втыкает её в глаз.
- Идите к окулисту он до 7 часов.

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
- Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
- А можно я начну завтра?
- ???
- У них сегодня финал!

Бесседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка?

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали,третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Пациент жалyется вpачy на сильный кашель.
- Вам надо бpосить кypить,- тp%бyет вpач.
Пациент пpидвигает емy конвеpт с деньгами. Вpач заглядывает внyтpь.
- Hо не сpазy! Резко бpосать кypить вpедно.Постепенно, постепенно...

Приходит мужик к врaчу:
Врaч:
- А что у Вaс с шеей случилось?
Мужик:
- Я обернулся посмотреть, не обернулaсь ли онa, чтоб посмотреть не обернулся ли я...

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня болят почки.
- Пиво пьете ?
- Пью, не помогает...

Больной к доктору приходит и говорит:
- Доктор, что-то у меня спина болит.....
Доктор осмотрел его похлопал по спине:
- А сейчас как ?
- Все хорошо доктор! А что это было? Ревматизм?
- Да нет....подтяжки просто перевернулись...

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Из морга звонят в "Спорттовары":
- Скажите пожалуйста, сколько вы вера продали мотоциклов???
- 12 штук, а что?
- Да нет, ничего...... значит еще 3 где ездят....

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня не стоит.
-А вы что, батенька, сюда @баться пришли?

Перед операцией.
Пацент:
-доктор, доктор? ну точно всё хорошо будет?!
-точно,точно, больной
Успокоившись засыпает. Последнее что помнит--это окладистую бороду хирурга.
Просыпается. Видит ту же бороду:
-доктор, доктор! всё хорошо?!
-всё хорошо, сын мой. Но только я не доктор, а апостол Пётр

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
-Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
-Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
-Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
-Нет слышу хорошо, но ни хрена не понимаю.

Беседуют два старика:
-Врач сказал,что у меня склероз,ревматизм,астма,бщлузнь Альцгеймера,стенокардия...
-Хватит,хватит!Лучше скажи,чего у тебя нет?
-Зубов.