Про евреев

Молодой еврей решил жениться, пошел советоваться к раввину.
Равви его спрашивает:
- У тебя есть кто-нибудь на примете ?
- Да.
- Она тебе нравится ?
- Hет.
- Почему ?
- Она хромая !!!
- Это что, единственная причина ?!
- А что, этого мало ? Может лучше взять жену с длинными, красивыми ногами...
Раввин перебивает:
- Какой ты глупый - потому что ты молодой. Hу смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает.
Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой.
А так ты уже на всем готовом !!!

Встречаются два еврея. Один другому:
- Куда бежишь?
- Да вот боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Таки белый день на дворе.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем заночевать!!!

Голос Левитана по радио:
- Сегодня в 12 часов 30 минут с космодрома "Байконур" был запушен космический корабль с космонавтом Рабиновичем на борту. Космонавт Рабинович передает с орбиты, что впервые в жизни он чувствует себя нормально.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара..

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно воспользоваться, кстати, вашим телефоном?!
- Можно, если вас не смутят арабские числа на нем...

Вера Исаковна, вы еврейка?
-А что, по вашему Исакиевский собор это синагога?

В магазине канцтоваров.
- Мне нужен ватман.
- Ватмана нет, он в командировке.
- Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульмана нет, он на больничном.
- Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!
- Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...

Если еврей говорит Что у него денег в обрез
значит у него их до хера

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали сайрой и мойвой. :-))

-Тётя Сага, тётя Сага! Ваш Абгам сидит на навозной куче и кушает всякую дгянь!
Сара кричит в окно:
-Абгаша, не наедайся! Ского обед!

-Мойша, почему ты сидишь на мосту и чешешь яйца?!
-А что ж - я должен сидеть на яйцах и чесать мост?!

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
-Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на русской
-Это почему же?
-Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в кровате лежать, вся такая больная, чахлая
-А что, русские не болеют?
-Болеют, но их не так жалко

- Третья мировая война. Одессу оккупировали арабы. По Дерибасовской идут два араба. Один другому и говорит:
- Слушай, Фима, и когда все это кончится?
- А что?
- Таки в тюрбанах ходить надоело.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно.

Моисей сказал - все от Бога.
Соломон- все от головы.
Христос - все от сердца.
Маркс - все от живота.
Фрейд - все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько и мнений.

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)...
А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов...
Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн...
И чтоб все они были евреями...

Хасид рассказывает о случившемся с ним чуде.
- Иду в субботу из синагоги. Смотрю - на дороге открытй кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя - суббота. И уйти не могу - кошелёк же с деньгами... Вот я взмолился - Всевышний, помоги! И ви знаете, случилосьт чудо: у всех суббота, а меня - среда.