О программистах и компьютерах

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
- Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?

СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами,пробег - 5.000 км

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

В одной фирме пропал программист.Усерд-
ный и ответственный (на редкость) работ- ник вдруг не вышел на работу после выходных.Телефон не отвечает.День нету, другой, третий...Пришли домой, выломали
дверь: нашли его в ванной.Сидит лысый,
посиневший,в руках тюбик от шампуня.На
тюбике надпись:
1.Выдавить немного щампуня на руку.
2.Мягкими,массирующим движением нанести на волосы.
3.Растереть.
4.Повторить.

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена.
- Пpосто хотелось yслышать твой голос...

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие

Один начинающий юзер приходит к такому же своему приятелю и спрашивает: "Слушай,а у тебя есть сидиром?" По лицу хозяина пробегает недоумевающая улыбка: "Погоди,щас посмотрю в холодильнике - может ещё бутылочка осталась."

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

Компьютерный вирус
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто
занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все
меньше и меньше.
Стадии заболевания:
1.Пеpвая стадия (легкая).
Симптомы: Человек садится за компьютер,
включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не
вспоминает о компьютере до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные, головные боли
отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
Симптомы: У больного наблюдается повышенный
интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении,
охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со
вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на
2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компьютера.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы: Больной задерживается на работе
более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний
компьютер. В обиходе начинает употреб%%ть компьютерную терминологию и не
реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с
выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое
возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и
от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе
от лечения немедленно госпитализировать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
Симптомы: Больной покупает модем и
компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в
любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по
модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги
"Жизнь животных".
Половое влечение снижено. Рвота и работа полностью
отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (Безнадежная).
Симптомы: Больной заводит у себя BBS,
которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь
невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со
спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы
прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих
обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы,
связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к.
периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect
33600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую
забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
6. Мутация.

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на четырёхмоторном ИЛ-18 и самозабвенно обсуждают всяческие алгоритмы, баги, глюки и т.д.
Заходит в салон стюардесса и с фирменной улыбкой объявляет:
- Уважаемые пассажиры!К сожалению, у нашего самолёта отказал один из двигателей, но не беспокойтесь - это сверхнадёжный самолёт. Просто мы прибудем в Москву на час позже.
Пассажиры не волнуются, а программистам - лишний час для обсуждения.
Через некоторое время - опять появляется стюардесса, правда, со слегка нервной, натянутой улыбкой:
- Отказал второй двигатель.Прибываем в аэропорт Внуково на два часа позже.
Тот же эффект.
Ещё через пятнадцать минут - бледная стюардесса сообщает:
- У нас отказал третий двигатель, но не надо паниковать - мы прибываем на три часа позже.
И вот ещё через пять минут из кабины пилотов выбегает взьерошенная стюардесса и кричит:
- У нас отказал четвёртый двигатель!!!
Один из программистов, недовольный тем, что его прервали на полуслове, замечает:
- Ну чего вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаёте сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

Умер программист. Попал на Страшный Суд. Судили-рядили - ни то, ни сё. Спрашивают:
- Куда сам-то хочешь: в ад или рай?
- Даже не знаю - а посмотреть-то можно?
Приводят его в огромный зал, а там машин, сеток всяких - глаза разбегаются.
- Вот это - рай. Ну как, будешь здесь юзером?
- А ад?
- Ад здесь же - только сисадмином.

Жена программиста говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребёнка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Едут как-то два программиста в переполненном троллейбусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с ПиСюком! (пассажиры замирают)
- А что с ним?
- Да встаёт часто...
- Может быть, вирус какой?
- Да я проверял, всё стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный уверен, что в километре 1024 метра.

Русские хаккеры взломали систему наведения крылатых ракет "Томагавк".
Теперь они называются "Бумеранг".

А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

Программист молится в церкви: "...Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Enter."

Сынишка сисадмина вечером просит отца:
- Па, почитай на ночь сказку про умного, смекалистого, доброго и смелого юзера...

Теперь вы можете сделать компьютер членом рабочей группы или домена

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Причем несколько раз.

Вопрос: Сколько надо программистов, чтобы убить таракана?
Ответ: Два: один держит таракана, а другой ставит на него Windows95.