Милиция

Объявление:
Се$одня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, б#$дь...

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый ?
- А знаешь, как нас за это @бут!

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...

Решил один милиционер принять сан и стать настоятелем в приходе.Собрался святейший синод порешил,что в-общем-то он вполне подходит,но пусть ввиде испытания прочитает воскресную проповедь.Он,нервничая,спрашивает батюшку,можно ли принять чуток для уверенности."Отойди за клирос и прими 100 грамм."-ответил тот.Кандидат выпил, собрался с духом,прочитал проповедь и
спрашивает,как сдал.Батюшка говорит решение синода:"Сын мой,прочитал-то ты
хорошо без запинки,но вот сделал лишь три небольшие ошибки.Во-первых,вместо 100 грамм ты принял 500;во-вторых,вместо слов "Божья матерь" ты сказал "...мать".И третье - заместо "аминь" произнёс "п%%дец."

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трёхгрошовый опер".

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал её ногами

После МФТИ (или чего-то в этом роде) мужик решил пойти в милицию работать. Ну, первое задание - самое сложное, надо Банду взять, а новичку дали киношную речь говорить, ну, мол вы имеете право, да не имеете... и всё такое.
Ну, бедняга заходит в бар. Весь зажатый, пистолет к корпусу прижал, дрожит весь от напряга, очки всё поправляет... и говорит таким заикающимся голосом:
- Здавайтесьсьсьсь... ввввыВы все окружены...
- @##$$%^?
- Кондеденсаторр... не, резис-сторрр..., не, блок питания...
-
- А!!! Сопротивление бесполезно!

Два ОМОНовца перед дверью "малины". Один говорит напарнику: "Ты иди первый: если, что - я за тебя отомщу!"

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Устроился как-то парень в милицию на работу. Через три месяца его вызывает
начальник и спрашивает:
-Ты у нас работаешь уже три месяца, а за зарплатой не приходишь?
-А что, тут еще и зарплату платят? А я думал дали пистолет и крутись как можешь!

Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и
раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: - Мы тебя слушаем, Вовочка.
Ответ:
- Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

Вламываются менты во вьетнамскую общагу:
- Так, документы показывайте. Что стоим? Не понимаешь? Документы давай, документы! Понял? Аусвайс!

Плакат в отделении милиции: "Девушки лёгкого поведения! Смело отдавайтесь в руки закона!"

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: - Фамилия. - Чья? - Имя. - Чьё? - Чья Чьё.. Китаец, что ли?

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.