Из жизни

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает
бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется)

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!

Если вас нашли в капусте - это еще не значит, что вы родились... (надпись над вытрезвителем).

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками.

Иду на работу, вижу на перекрестке п.Вернадского и Ломоносовского висит рекламная растяжка с надписью: "Россия - уже в продаже"... Думаю:" Ну все, наконец-то признались..."
Подошел поближе - внизу, маленькими буковками -еженедельная газета...

Учительница: Вчера мы с Антоном разбирались после уроков, и мне впервые было приятно!

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи!

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро
"Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов
на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Обьявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- "Лети, лети, от всех не улетишь".

В поезде:
- Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?

По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком.
Комментатор:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.