Cтуденческие

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет...

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
- Ну вот, совсем другое дело! - восклицает преподлавтель, потирая руки. - А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
- К сожалению...
- А могло быть пять...!

Дискотека в институте. Вдруг один студент падает в обморок. Вокруг кричат:"Воды! Воды!"
А студент поднимает голову и слабым голосом добавляет: " И хлеба."

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу - Баба-Яга:
- Кащеюшка, кого это ты тащишь?
- Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить.
- Ой, да ты что, Кащеюшка!!! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор даетему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить насебя масимальный поток воздуха???
- ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два.
Профессорсоглашается и приводит ей ту же ситуацию:
- Трамвай - жара - Ваши действия?
- Расстегну кофточку.
- не помогает - все равно жарко...
- сниму кофточку...
- все равно жарко...
- расстегну блузку...
- дык и все равно жарко...
- послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвайтрахнет - форточку открывать не буду.

Сидит студент на остоновке и плачет.
К нему подходит старушка:
-Чаго ты сынок плачешь?
-Тааалончик пааатеряяял!-отвечает он.
-Ну, дык не плач, я тебе дам талончик.
-Ааагааа! В моём-то завтрак завёрнут был!

Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю...
Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся,
типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа.
Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа,
вся в волосах, бррр... Студента в тарелочку обратно вырывает.
Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
- Суп ел?
- Ел.
- Расческу видел?
- Видел.
- Я тоже...

Едет в универ комиссия, как известно, отметили,
добираются в гостиницу по ночному городу мимо
общаги, а там окна в виде надписи светятся:
.---------------------------------------.
| . О . . . О . О . . . О . О . О . О . |
| . . О . О . . . О . О . . О . . О О . |
| . . . О . . . . . О . . . О . О . О . |
| . . О . О . . . О . . . . О О . . О . |
| . О . . . О . О . . . . . О . . . О . |
=========================================
Комиссия на следующий день ректору скип%%%ру с
гвоздями в зад залили, тот транзитивно
проректорам, и т.д. К студентам - а с них взятки
гладки: кто к экзамену готовился, кто - с друзьями
отмечали, а остальные спали. Ну, решать как-то
надо, поэтому в соответствующие комнаты на вечер
дежурных поставили, чтоб свет был выключен, мол.
Комиссия снова ведь по темному едет. Но по всему
фасаду общаги на прощание им светит:
.---------------------------------------.
| О . О О О . О . О О О . О . О . О . О |
| О О . О . О О О . О . О О . О О . . О |
| О О О . О О О О О . О О О . О . О . О |
| О О . О . О О О . О О О О . . О О . О |
| О . О О О . О . О О О О О . О О О . О |
=========================================

Студент, который всю учебу прогуливал урок философии, заходит к преподавателю в кабинет для сдачи экзаменов. Преподаватель: «Проходите, берите билет…». Студент, мило улыбаясь: «Если честно, я не знаю ответа ни на один билет. Ну, у меня к Вам есть предложение. Давайте, я Вам задам три вопроса, касающихся философии. Если Вы на них ответите, то я забираю документы с института. Если нет, то ставите мне оценку «отлично». Преподаватель, мысленно про себя выругался оскорбленный самолюбием (Это я-то не отвечу доктор наук этому бездарному прогульщику???) Соглашается на сделку. Студент продолжает: «Что значит: Законно, но не логично? Логично, но не законно? Не законно и не логично?…» Преподаватель думал, думал, но так и не ответил. Со злостью выхватил зачетку, поставил «отлично» и говорит… «Иди отсюда, и чтобы на мои глаза больше не попадался…». Заходит другой студент… только билет тянуть, а препод ему говорит: «Нет, билеты тянуть не надо. Я тебе задам три вопроса. Если ответишь. Поставлю зачет, не ответишь «пару». Так, вот: Что законно, но не логично? Логично, но не законно? Не законно и не логично?»… Студент, не долго думая: «Ну, смотрите, Вы старый человек у Вас молодая и красивая жена. (Это законно, но не логично). У Вашей жены есть молодой любовник. (Это логично, но не законно). А то, что Вы пять минут назад поставили любовнику своей жены оценку «отлично». (Это не законно и не логично)»…)))!…

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Дневник студента.
"Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

1-ый курс:Выгонят!Сто пудов-выгонят!
2-ой курс:А может не выгонят?Не-а,выгонят!
3-ий курс:Да не должны..
4-ый курс:Не выгонят.
5-ый курс:А пусть только попробуют!!

Стоят препод с деканом,общаются:
-Да если я по своему предмету хоть одну четвёрку за сессию поставлю,меня вся группа на руках носить будет!
-А если я после сессии ни одного человека не исключу-меня весь факультет на руках носить будет!
Мимо проходит ректор:
-А если я вас обоих уволю-меня весь курс на руках носить будет!