Cтуденческие

Студент тонет на экзамене и предлагает профессору:
- Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете - я иду на перезачёт, если нет - вы ставите мне 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя под землю?
- Не имею ни малейшего понятия...
- Смазать эпоксидкой и забить молотком.
Профессору ничего не остаётся, как поставить 3.
Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента:
- Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5, со словами:
- Это Вам от нашей кафедры.
Вручает бутылку коньяка и букет цветов:
- Бутылка от меня, а цветы от жены.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Пpиходит декан в общежитие.
Смотpит в коpидоpе на полу спит пьяный студент.
Декан будит его и стpого спpашивает:
-Какой куpс?
Студент откpыв один глаз:
-В-вpоде,д-д-вадцать в-в-восемь з-за д-доллаp...

На экзамене:
- Писло чисать?
- Чеши, не чеши - не поможет.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Hе помню... У доярки - точно две.

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?

- Дорогой, я подарю тебе ночь, которую ты HИКОГДА не забудешь.. Вот только доем свой гороховый суп!

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит ему двойку. Он ему:
- Профессор! я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложитесь около одной...

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.

Студент-отличник привел домой девушку. Заперлись в комнате. Мать к ним стучиться:
- Дети! Чем вы там занимаетесь?!
- Любовью, мама..
- Только не курите!

- Алло, это общежитие?
- Да.
- А Машу можно?
- А кто ее спpашивает?
- Дpуг.
- Как дpуг дpугу скажу - Машу можно.

Надписи над писсуарами в МЭИ:
- Твоё будущее в твоих руках!
- Не льсти себе - встань ближе!
- Просьба окурки в писсуар не бросать - плохо раскуриваются!
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений и опуская бесконечно милый член..."

Профессор на лекции:
- Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение. Хотя и в самом деле сходство есть...

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Hочь, общага... Измученый пеpвокуp дочеpтил свою куpсовую. Сидит пьет кофе и думает: "Эх... Сейчас бы потpахаться!"
Стук в двеpь. Откpывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спpашивает:
- Hу, что - хочешь потpахаться?
- Хочу!!!
- O`k - (опpокидывая тушь на куpсовик) - тpахайся!!!

Посылет Бог 1 сентября на землю ангела, что бы тот посмотрел, что там студенты делают. Ангел возвращается и отчитывается:"МЭИ - учатся, МГУ - учатся, а МГСУ - пьют".
Послал Бог среди симестра на землю ангела, что бы тот посмотрел, что там студенты делают. Ангел возвращается и отчитывается:"МЭИ - учатся, МГУ - учатся, а МГСУ - пьют".
Посылет Бог ангела на зачётной неделе, что бы тот посмотрел, что там студенты делают. Ангел возвращается и говорит:"МЭИ - готовятся, МГУ - повторяют, а МГСУ - пьют".
Посылет Бог ангела во время сессии, что бы тот посмотрел, что там студенты делают. Ангел возвращается и говорит:"МЭИ - сдают, МГУ - сдают, а МГСУ - Богу молятся". Подумал тут Бог и говорит:" Вот МГСУ то мы и поможем".

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
- Это водитель?! Дорожная авария?!!
- Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

- Господин студент! Вы что материтесь?!
- Я не матерюсь, это у меня голос такой!

- Товарищ студент, почему вы пьете?
- Потому что жидкое... Твердое я бы грыз.

Из школьных сочинений:
Мы вскочили на коня...
Я сравнялся с Печориным и крикнул ему: "Это Казбич!". Он посмотрел на меня и ударил плетью.
Казбич соскочил с коня, и тут мы увидели, что это была Бэла.
Печорин вздохнул не хуже любого чеченца...
Это отрывки из наших школьных изложений по "Герою нашего времени".

Достроили студенты-стройотрядовцы коровник в колхозе. Залезли на крышу, пляшут там, радуются. Вдруг один снизу кричит:
- Хорош радоваться! Недоделочка есть!
- Какая еще к бесу "недоделочка"?
- Тесом мы эту крышу покрыли?
- Покрыли!
- Рубероидом покрыли?
- Покрыли!!
- МАТОМ забыли!!!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

- Петя, тебя к телефону.
- Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму!
- Это из военкомата.